Deskmodder.de

Bin nur ungerne die Spassbremse hier, aber der Untergang kann am 21.12. oder auch erst am 23.12. sein:
http://dastandard.at/1355460137553/Maya ... -Bloedsinn

nix da http://www.kalenderland.com/countdown/w ... g-2012.php

nix da http://www.scinexx.de/wissen-aktuell-10 ... 11-03.html

1.)
Gibts schon eine genaue Uhrzeit? 0 Uhr oder 12 Uhr oder 24 Uhr? und wenn, welche Zeitzone? die Mayas lebten ca. 7 Stunden nach der MEZ?

2.)
Und was soll denn genau passieren? Flutwelle? Sonnenwind? Gammeblitz? Megavulkan? etc.?

3.)
wenn es ein Ereignis ist, welches nicht sofort die ganze Erde killt: ist dann die Startzeit gemeint? oder die Endzeit (wo dann alle tod sind)?

Fragen über fragen...

Da helfen die Antworten von Lesch vermutlich ganz gut weiter

Jaaaaaaa, sie lebt noch, sie lebt noch, sie lebt noch!
(Die Erde)

Gumfuzi hat geschrieben:Jaaaaaaa, sie lebt noch, sie lebt noch, sie lebt noch!
(Die Erde)

Hier ein Liveticker, der die aktuelle Lage schonungslos und brutal offenbart.

Astrein, dann wollen wir mal fleißig lesen, solange wir noch können

Und jetzt noch ein super Trinkspiel:
Für jedes Weltuntergangsposting auf Facebook und Co. trinken wir einen Schnaps!

(Ich lege mir schon mal eine Decke unter den Tisch und halte einen Eimer bereit *hicks*)

Ansonsten erging es mir heute Nacht ja eher so:

Auha, jetzt geht es lohoohoos...

Inzwischen trudeln die Schreckensnachrichten im Sekundentakt in der Redaktion ein: Temperaturen von −273,15° Celsius in weiten Teilen Russlands, Angriff einer Riesenechse auf Tokio, Zombies in Mexiko City, Justin-Bieber-Überraschungskonzert in Paris.

http://www.der-postillon.com/2012/12/sc ... -geht.html

Um das Forum mal ein wenig weihnachtlicher zu stimmen (und weil Weihnachten ja nun wohl doch stattfindet), hier mein Beitrag:

Didi-Santa

wer sonst noch witzige Sachen hat, immer her damit !

wirklich Klasse @Mav

Oldschool Gangnam Style?

So hat der Streit angefangen.

Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.
So hat der Streit angefangen......

Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.
So hat der Streit angefangen......

Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.
So hat der Streit angefangen......

Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 100 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.
So hat der Streit angefangen......

Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."
So hat der Streit angefangen......

Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.
Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."
So hat der Streit angefangen......