Kuriositäten: Witze, Videos, Bilder und Links

[moo]

^^ Das mit dem Selbstbräuner üben wir auch noch mal

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PappPC irgendjemand?

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Und nochwas:

Ich bin ja nun bekanntlich neben Deskmoddingfreak auch noch leidenschaftlicher Mountainbiker. Deswegen regen die Kids auf ihren Aldi-Billigrädern mich auch immer so auf. Kabel1 hat das mal genauer unter die Lupe genommen. Nachdem ich das Video gesehen habe, würde ich mich nie nimmer auf irgendein Billigrad setzen...

[Tante Google]

[Mav]

Zack ! ...weg ist der Hafen

[Gumfuzi]

wtf?

krass!

[majka]

Oh NEINNNnnnn.....
*zittrige.stimme* Neues vom Bembelbären. Er ist nun als Misyery Bear unterwegs...



Und hier noch viel mehr von ihm: http://www.bbc.co.uk/comedy/show/p004nw8v/misery_bear/

[Gumfuzi]

Männerlogik ist unschlagbar:

Hier der Beweis:

Das Problem: Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?
Die Frau sprang auf und sagte:

"Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."

Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"

Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam "Euer Gnaden... Wenn ich eine Münze in einen Cola-Automaten hineinwerfe und eine Dose Cola kommt unten heraus... wem gehört dann dieses Cola.... dem Getränkeautomaten oder mir?"

[moinmoin]

[Mav]

[Bembelbär]

Bob Marley rulez

[Gumfuzi]

Unumstößliche Gesetzte bei der Filmproduktion

* Jeder Polizeieinsatz führt mindestens einmal in einen Strip-Club.
* Jede US-Telefonnummer beginnt mit 555.
* Wenn Du durch die Stadt gejagt wirst, ist der beste Ort, sich zu verstecken, eine St. Patricks Day Parade. Unabhängig davon, welchen Tag wir haben oder ob Du zufällig in Nagasaki bist.
* Betten haben spezielle L-förmige Laken, die bei Frauen bis zur Brust reichen, aber nur bis zur Taille bei Männern.
* Alle Einkaufstüten enthalten mindestens ein Baguette.
* Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt und die Gebrauchsanweisung vorbetet.
* Lippenstift verschmiert nie. Auch nicht beim Tauchen.
* Das Ventilationssystem ist das perfekte Versteck. Auch wenn das ganze Gebäude auf den Kopf gestellt wird, dort sucht Dich niemand, außerdem kannst Du so jeden beliebigen Punkt im Gebäude erreichen.
* Falls Du nachladen musst, wirst Du Munition parat haben. Selbst wenn Du vorher keine mehr hattest.
* Du überlebst mit sehr großer Wahrscheinlichkeit jeden Krieg. Solange Du niemals ein Foto Deiner Geliebten zuhause herumzeigst.
* Du musst nicht Deutsch sprechen, um als Deutscher Offizier durchzugehen. Ein entsprechender Akzent reicht völlig.
* Wenn eine Stadt von einer Katastrophe und/oder Monster bedroht wird, gilt die Hauptsorge des Bürgermeisters den Tourismuseinnahmen oder seiner Ausstellung.
* Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden.
* Ein Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken, Schläge, Tritte und Kugeln einstecken, aber zusammenzucken, sobald eine Frau versucht, die Wunden zu versorgen.
* Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen.
* Um ein Taxi zu bezahlen, greif einfach in die Brieftasche und ziehe einen Schein raus. Es wird der richtige sein.
* Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum möglich.
* Küchen haben keine Lichtschalter. Das Licht vom Kühlschrank reicht völlig aus, um alles genauestens zu beleuchten.
* In einem Spukhaus gehen Frauen unheimlichen Geräuschen immer in der Unterwäsche nach, die möglichst viel zeigt.
* Computer haben weder Betriebssystem noch gibt's Textverarbeitungsprogramme. Das Display zeigt grundsätzlich 'Enter Password' und nach Eingabe des richtigen gibt's automatisch einen Ausdruck des gewünschten Textes.
* Mütter kochen ständig Eier, Kaffee und sonstiges, unabhängig davon, ob's irgendwer jemals isst.
* Der Polizeichef suspendiert ständig seinen besten Mitarbeiter oder gibt ihm noch 48 Studen, um den Job zu erledigen.
* Ein Streichholz reicht, um ein Gebäude von der Größe der Stadthalle auszuleuchten. Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen.
* Bauern aus dem Mittelalter haben perfekte Zähne.
* Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken kann, wird diese Technologie bis zum 23. Jhd. auf mysteriöse Art und Weise in Vergessenheit geraten.
* Jeder, der aus einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen, schwitzen und keuchen.
* Auch wenn die Straße perfekt gerade ist, muss man wild links-rechts lenken.
* Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter und eine Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lang's noch dauert.
* Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebäude, in das man will.
* Polizisten lösen Fälle nur, wenn sie suspendiert sind.
* Wenn Du anfängst, auf der Straße zu tanzen, wird jeder sofort mittanzen und auch die Schritte genau kennen.
* Jeder Laptop ist stark genug, um außerirdische Kommunikation zu stören oder ihr Verschlüsselungssystem zu knacken.
* Unabhängig davon, wie zahlenmäßig Dir der Feind im Nahkampf überlegen ist, sie werden schön abwarten und um Dich herumtanzen, um einzeln anzugreifen.
* Wenn jemand mit einem Kopftreffer zu Boden geht, hat er nie ernsthafte Verletzungen. Es sei denn, es passt ins Drehbuch.
* Polizisten arbeiten grundsätzlich mit Partnern zusammen, die das genaue Gegenteil von ihnen sind.
* Wenn sie unter sich sind, sprechen Ausländer grundsätzlich in der Landessprache, auch wenn sie's bestenfalls gerade brechend sprechen.
* Wenn Du eine Kettensäge brauchst, ist eine da.
* Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer Scheckkarte geknackt werden. Außer es gehört zu einem brennenden Gebäude und ein Kind ist drinnen eingesperrt.
* Ein elektrischer Zaun, der stark genug ist um einen Dinosaurier umzuhaun, wird an einem achtjährigen Kind keinen bleibenden Schaden hinterlassen.
* Nachrichtensendungen enthalten zumindest einen Beitrag, der Dich persönlich betrifft.
* Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel.
* Kugeln prallen von Supermann ab, aber er wird sich ducken, wenn die Waffe nach ihm geworfen wird.
* Die bösen Jungs verlieren immer.
* Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde später.
* Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtestmöglichen Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor Sex, war's das).
* Alle Priester sind aus Irland.
* Kellnerinnen sind aus Georgia, Kellner aus New York.
* Darsteller aus Soap Operas sind (leider!) unsterblich.
* ... es sei denn, sie wollen mehr Geld.
* Autos passen in Garagen.
* Gottes Stimme ist ein tiefer Bass, mit einem wohlklingenden Echo.
* Nach einem Telefonat verabschiedet man sich nicht, sondern legt sofort auf.
* Ein Fernseher wird sofort nach der interessanten Information abgeschaltet, selbst, wenn der Sprecher noch zum selben Thema weiterzusprechen scheint.
* Wird ein Lied angestimmt, ist irgendwo außerhalb des Bildes zufällig ein 60-köpfiges Orchester anwesend.
* Bei einem gemeinsam gesungenen Lied singen die Hauptdarsteller fürchterlich verkehrt, wenn nicht sogar zeitversetzt zum eigendlichen Rhythmus.
* Jede alte Hütte hat soviel PS unter der Haube, daß die Antriebsräder mindestens zehn Sekunden durchdrehen.
* Reifen quietschen auf JEDEM Untergrund, Fahrzeuge explodieren grundsätzlich bei jeder Kollision, außer bei Kollisionen mit Mülleimern, Melonenständen und Kartons.
* Harley Davidsons können meterweit und -hoch springen und auf dem Hinterrad fahren.
* Sobald im Fernsehen Nachrichten über dich kommen, schaltest du nach wenigen Sekunden den Fernseher aus!
* Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten.

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14 Tipps solltest du in einem Horrorfilm landen

1.Gehen sie niemals ans Telefon, wenn sie eigentlich keinen Anruf erwarten.

2. Sagen sie niemals "Ich bin gleich zurück" , wenn sie den Raum verlassen. Dann kommen sie garantiert nie wieder. Ebenfalls unratsam sind sätze wie : "Es ist vorbei" oder "Er ist tot".

3. Nicht trinken und keine Drogen nehmen und am besten jungfrau sein, bei unschuldigen Geschöpfen ist die Überlebnschance am höchsten.

4. Rennen ist immer eine gute Idee. rechnen sie damit, daß sie bei der Flucht mindestens 2 mal hinfallen, wenn sie eine Frau sind sogar noch öfters. Auch wenn das Monster ungelenk humpelt wird es sie einholen

5. Nehmen sie kein Bad, duschen ist auch nicht nicht ungefährlich.

6. Öffnen sie nicht die Tür, vor allem dann nicht, wenn sie auf der anderen Seite schweres Atmen, kratzen oder andere komische Geräusche hören.

7. Wenn sie in einer Gruppe gegen das Böse kämpfen, trennen sie sich niemals. Nur gemeinsam besteht eine Überlebenschance.

8. Wenn sie mit einer Waffe (zB: einem Küchenmesser) dem Killer eine Verletzung zugefügt haben und dieser am Boden liegt und sich nicht rührt, lassen sie beim Verlassen des Ortes auf gar keinen Fall das Messer in der Nähe des Killers liegen.

9. Wenn ihre Eltern einen Serienkiller umgebracht haben, leben sie besonders gefährlich.

10. Meiden sie jeglichen Umgang mit Leuten mit auffälliger Behaarung, spitzen Zähnen, seltsamen Masken und solchen, die plötzlich Latein sprechen.

11. Wenn dein(e) Freund(in) nach Verlassen des raumes plötzlich wieder den Raum betritt und seltsam maskiert ist und kein Wort sagt und auch sonst recht seltsam wirkt, verlassen sie fluchtartig den Raum, dein Schatz ist längst tot.

12. Hängen sie in ihrer ganzen Wohnung Spiegel auf. So manches Opfer von Michael Myers hätte auf diese Weise mehr Chancen gehabt.

13. Gehen sie niemals in dunklen Gebäuden herum, wenn die Musik plötzlich gruselig wird.

14. Ergänzung zu Punkt 8: Es ist ratsam bis zum Eintreffen der Polizei oder eines Priesters den Killer am Boden liegenden Killer keine Minute aus den Augen zu lassen. Bei jeder Gelegenheit verschindet dieser nämlich auf unerklährliche Weise.

[majka]

Ich entschuldige mir hiermit mal bei allen, die Dieter heißen...
Ich wollte das nicht, wirklich nicht!

[Mav]

na, die können Probleme haben


...ich leide nicht


nur das ich dieses Teil nicht habe:

Lazareth Wazuma Bio V12

[Mav]

Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Freunden beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau.

Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen.
Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu "

Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: "ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"



"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

[Manny123]

[The Game]

Ich weiß zwar nicht, ob Star Wars Fans hier an Board sind, aber ich finde das hier ganz lustig:

Da allerdings alles aus 2005 ist, muss man speziell bei der Challenge an das Produkt von damals denken....

Meister Yoda's Blog:

Mace Windu mich mobbt

“Der Tag gut anfängt. Dann aber im Jedi-Rat sich ändert meine Stimmung: Mace mich fertig macht. Ganz subtil nur aber er sägt an meinem Stuhl. Sehr offensichtlich. Verleitet ihn die Aussicht auf mehr Macht? Die Kollegen aufhetzt er gegen mich – meine Autorität in Frage er stellt. Ein klärendes Gespräch ich finden muss mit ihm. Er nicht mehr für die Jünglinge verantwortlich sein will. Dabei ist es die ehrenvollste Sache die ein Jedi-Meister tun kann. Ja das ist so. Auch ich habe die Jünglinge trainiert und mit Freude ich es heute noch Ab und Zu mache! Quelle von Inspiration sie sind! Sie so klein sind – alles im Blick ich habe. Immer genossen die Zusammenarbeit ich habe. Mace ein Emporkömmling ist; er die Macht nicht als Ganzes versteht. Nach sieben Stunden Jedi-Rat ich erschöpft bin und mich ausruhen muss.

Ich Wohnung kaufen sollte. Meine über drei Meter hoch! Zu hoch für einen Mann mit einem Meter. Pläne über eine neuen Zwischenebene um mehr Platz zu haben bereits abgelehnt von Vermieter wurde. Ich noch einmal das Gespräch mit ihm suchen. Er lehnt wieder ab. Ich könnte meine Macht nutzen aber dies gegen den Kodex ist. Er muss meine Wünsche auch so respektieren – ich großer Jedi-Ritter bin. Gilt dies in unserer Welt nichts mehr? Ich alles töten kann mit einem einzigen Gedanken. Nein, ich mich nicht verleiten lassen darf… Neue Wohnung ich suchen muss mir.”

Mein Favorit!

Ausflug mit Tücken

“Ich Ruhe brauche. Nur ich 66 cm gross und bald 800 Jahre alt. Kein Rasender Falke ich mehr bin. Also nehme mir ich einen Tag frei. Meditieren oder ich kann Ausflug machen. Entscheide mich für Ausflug. Aber ich verlassen Coruscant nicht möchte – mir zu aufwändig erscheint. Fliege mit dem Transporter aus der Stadt. Ein wenig durch die äusseren Wälder laufen ich möchte. Unglück: Jar-Jar Binks auch im Transporter sitzt. „Hallo duse Yoda. Setze duse nebe mich!“. Immer Mitleid ich habe mit den Schwachsinnigen. Ich ihm den Gefallen tue. Leider meine Macht mich nicht davor schützt, dass Jar-Jar mich auf Ausflug begleiten möchte – er „nixe zu tun haben, Meister Yodasa“.

Ich freundlich bin – ich versuche zu sagen, dass Begleitung nett aber nicht nötig sei. Jar-Jar besteht. Für einen alten Freund selsbtverständlich sein das doch. Nun gut. Auf Flug ich die Zeit nutzen möchte. Entscheide mich zunächst die Bewerbungen der Jedi-Anwärter während Flug durchzulesen und zu bewerten. Jar-Jar aber offensichtlich keine eigene Beschäftigung hat. Er mich ständig aus meiner Konzentration reisst.

Angekommen stösst er sich dann Fuss am Transporter-Ausgang. Es nicht immer die Macht sein muss, wenn etwas passiert von dem man den ganzen Tag träumt. Aber oft unklar die Macht ist! Aber immer klar das Ziel sein muss. Jar-Jar in Krankenhaus – mein Tag ist gerettet. Komplizierter Bruch. Er wird sicherlich nicht auf dem Rückflug sein. Mein Tag beginnt…”

Jedi Challenge ohne Zustimmung

“Essen. Nicht viel ich esse. Einkaufen. Nicht oft ich einkaufe. Meist nur Tee trinke. Aber oft mich Lust auf Knuspriges treibt. Manchmal ich mir Chips kaufe. Chips oft zu gross sind für mich - in Stücke ich sie breche. Heute ich kaufe Pringels-Chips. Sie sehr praktisch für Transport sind und auch ganz lecker. Wiederverschliessbar praktisch ist! Ich mich wundere, weil ich mich auf der Packung finde. In der Tat, dies bin ich. Yoda auf Pringles. Ich nicht gefragt wurde!

Ob der Jedi-Rat dahinter steckt? Ich weiss, dass ich populär bin aber das ich nicht erwartet. Jedi-Rat nie Geldsorgen hat. „Win the Jedi Challenge“? Welche Sprache das wohl ist. Nicht die genormte Intergalaktische es ist. Warum Produkte nicht Sprache der Käufer sprechen? Ich dennoch Pringles kaufe. Sie gut schmecken. Zukünftig ich nach Produkten suche, die ich verstehe. Ich Pringles schreiben muss – Geld ich sehen will. Yoda ohne Frage auf Produkt? Ich bin oberster Jedi des Jedi-Rates. Auch wenn ich klein bin – Regeln sind Regeln. Das muss akzeptiert werden!”

Kündigung schwierig

Zweieinhalb Jahr ich habe es jeden Tag mit Freude gelesen, aber jetzt ich nicht mehr interessiert bin. Am Ende es mich nicht mehr so interessiert hat und ich herausgefunden, dass andere Zeitungen viel besser sind. Ich also einreiche Kündigung heute. Zeitungsverleger sehr irritiert reagiert - die Kündigung zum schlechten Zeitpunkt komme. Andere Leser wohl auch kündigen. Ich mir aber keine Gedanken mache - niemand mir ein besseres Angebot macht oder versucht mich als Kunden zu behalten. Also es mir die Entscheidung auch leicht macht. Niemand wissen will warum. Schriftlich ich kündige - ich als grün-weiser Jedi weiss alles. Vorsicht ist immer geboten…

Ich versuche schneller aus Vertrag zu kommen - gespannt ich bin auf neue Zeitung. Auch gespannt ich bin auf Reaktion des Verlegers. Schliesslich ich immer guter Kunde ich war. Mich wieder einmal als guter Kunde haben wollen sein Ziel sollte sein. Man sich immer zwei mal im Leben sieht, wie Obi Wan sagt.

Schade, dass es der Autor danach eingestellt hat.... Finde es klasse!

[moo]

Meh, klingt mehr türkisch als Yoda-isch, aber ganz erheiternd

Edit:

Hab ich grade in den Wordpress News gefunden, hat mich doch zum schmunzeln gebracht:

WordPress Wins CMS Award
Posted November 19, 2010 by Matt Mullenweg. Filed under Awards.

I was just informed that WordPress, in head-to-head voting against Joomla and Drupal, has won this year’s Open Source CMS Hall of Fame award.

We have to be careful because if this trend continues people might think WordPress is a real CMS, useful for more than just a blog. This would ruin our stealth campaign and might bring dozens of new users to the WordPress community. If you could keep this on the DL we’d appreciate it.

We don’t want WordPress to develop a reputation.

http://wordpress.org/news/2010/11/cms-award/