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Jetzt wissen wir wie wir ein LKW beladen wenn wir vorne links ein platten haben...

Gänsehaut: http://www.youtube.com/watch?v=KaOC9danxNo

Cooles Video

Mal was zum nachdenken. Ich hoffe ihr könnts sehen.
https://plus.google.com/114618432340934 ... L9emXbeuU8

moinmoin hat geschrieben:Mal was zum nachdenken. Ich hoffe ihr könnts sehen.
https://plus.google.com/114618432340934 ... L9emXbeuU8

Jo zumindest ich kann es öffnen..

immer auf kosten der "Neuen" oder Azubis

Hier ein paar von Flugbegleitern

CP = Cokpit
Slot = zugeteilte Abflugzeit


1: Einer Kollegin wurde aufgetragen beim Turnaround mal eben zum anderen Flieger rüber zu gehen um dem CP den Slot abzukaufen. Ihr könnt euch denken wie das CP des anderen Fliegers reagiert hat

2: Die manuelle Demo musste gemacht werden, und man hat der Kollegin gesagt sie möchte doch bitte die einzelnen Lichtpunkte der Fussbodenlichtleiste aufladen indem sie diese mit der Taschenlampe jeweils 3 sec anleuchtet. (Zum Schutz der Kollegin: sie wusste genau das das Schwachsinn ist, aber sie hatte keine Wahl)

3: Einer Kollegin wurde gesagt das das CP durch eine unsichtbare Lichtschranke gesichert sei welche sie nicht unterbrechen dürfte. Diese Lichtschranke sei ungefähr auf einer Höhe von 50cm und sie müsse da rübersteigen wenn sie ins CP will. Das CP hat natürlich ständig nach ihr verlangt




Kenne auch (alles nur vom Hörensagen übrigens Klopapier vom Nachbarflieger schnorren, weil auf eigenem A/C nimmer genug vorhanden angeblich. Eiswürfel zählen, Aufkleber an Fahrwerk kleben, Becher mit warmem Apfelsaft aus dem Cockpit entsorgen (dreimal darf geraten werden, wofür der/die "Verarschte" die Flüssigkeit hält).

haferflocken und sonstiges zeugs kleinhacken, mit milch vermischen. dann warm machen. in kotztüte abfüllen und ins cockpit bringen.
kollegin soll das erbrochene entsorgen. kurz vor der toilette steckste den finger rein und probierst

Cpt hat den Zündschlüssel vergessen. Neue Fb soll ihn aus der Technik holen. FB stiefelt zur Technik, die geben ihr den größten Schraubenschlüssel, der da ist und sie dackelt mit dem Teil zum Flieger zurück.



Ich kenn auch noch einen: Der neuen Kollegin wird beim ersten Nightstop erzählt, sie müsse am nächsten Tag vorm Auschecken ihr Bett abziehen und die Wäsche dann unten an der Rezeption abgeben, da das vertraglich zwischen dem Hotel und der Airline so ausgemacht ist.


Als wir bei der Swissair vor langer Zeit noch die richtig schönen Stoff-Hottowels in der Economy hatten, sagte ich einmal, sie müsse nach dem Einsammeln alle wieder für den Rückflug zusammenrollen, während wir die Kopfhörer wieder einsammeln.
Ich habe der Ärmsten zwei Hinweise gegeben, dass es ein Scherz sei, aber sie hat es nicht verstanden und wir dachten dann, okeee, mach die 180 Stück.
Für die Baby-Schützer, wir gaben ihr Handschuhe dazu


Auf der Staion Sarajewo schickten wir Kollegin XY mit einer DEA-Tankkarte in eine Baracke, um dort das Kerosin zu bezahlen. Die Stationskollegin war eingeweiht und füllte ein kyrillisches Formular aus, mit dem unsere "Neue" ganz stolz zurückkam. Inzwischen hatte sich der Kapitän im Bin versteckt und als wir die Kollegin baten, doch im Bin noch mal nach Zeitungen zu suchen, standen wir mit dem Fotoapparat bereit. Das Bild wurde klasse!


SPESENDRUCKER IM COCKPIT
Die Cockpitcrew wickelt 5-Euro-Scheine in der Papierrolle des ARCARS-Druckers ein und "druckt" der Kollegin nach Tagesende ihre Spesen aus, nachdem diese natürlich ihre PK-Nummer und Ausweispin eingeben mußte. Gacker.

Newbie muss sich Warnweste und Micky-Mäuse anziehen und Megaphon schnappen, dann runter an die Wings und die Flap-Positionen "melden". CPT fährt also die Flaps aus und ein.

Wird besonders gerne in SZG oder NCL gemacht, weil man da direkt vorm Terminal steht und ne Menge Publikum hat.

Einer meiner Kollegen im Kraftwerk war vor seiner Operateurstätigkeit Pilot. Er hat mir die nachfolgende Geschichte erzählt. Ob er sie nun tatsächlich selber erlebt hat, who cares, ich fand sie lustig:


Irgendwo auf einem europäischen Flughafen, der Flieger leer, die Reinigungsmannschaft ist bereits weg, die Besatzung bereitet den Flieger auf den Flug vor. Da verlässt der Captain das Cockpit und kommt kurz darauf grinsend zurück. Nach einer Weile kommt eine aufgeregte Flugbegleiterin ins Cockpit und sagt, jemand habe in der Toilette den Spiegel mit (entschuldigt den Ausdruck ) Scheisse beschmiert. Natürlich wollte sie dann wissen, wer denn nun die Sauerei entfernen würde, da ja das Reinigungsteam bereits weg sei und dies offenbar übersehen wurde. Der Captain antwortet ihr, dass sie das doch schnell ausnahmsweise selber wegwischen könnte. Als die Flugbegleiterin darüber die Nase rümpft, sagt der Captain, dass er sich das selber kurz ansehen und dann allenfalls nochmal die Reinigung kommen lassen würde. Zusammen gehen sie zu der besagten Toilette und der Captain sieht hinein. Tatsächlich, mit grossen braunen Buchstaben steht "Shit" auf dem Spiegel. Der Captain schaut sich das eine Weile an und zum Entsetzen der Flugbegleiterin streicht er mit dem Finger durch die braune Masse und steckt ihn in den Mund. Er schaut sie an und sagt: "Tatsächlich, das ist Shit". Kurz bevor die entsetzte F/A noch den völligen Ekel bekam, löste er den Joke auf. Der Witzbold hatte kurz zuvor mit einer weichen "Toblerone" das Wort "Shit" selber auf den Spiegel geschrieben

Für diejenigen die die Toblerone nicht kennen, das ist eine Schweizer Schokolade mit kleinen Nussstücken drin. Stellt euch jetzt nicht vor, wie das auf nem Spiegel aussieht


Auf der Saab 340 gibt es im Dach des Cockpits eine kleine Notausstiegsluke, die aber im Sommer auch gerne zum lüften genutzt wurde.
Eines Tages rollten zwei Saabs hintereinander zum Start. Plötzlich fiel den beiden Piloten der hinteren Saab die Kinnlade herunter, weil - während des Rollens! - der Kopf einer Frau aus dem Kabinendach der vorherrollenden erschien. Dieser Kopf drehte sich einmal zur rechten Seite, dann nach hinten und schliesslich zur linken Tragfläche. Kurz darauf verschwand der Kopf wieder in der Kabine.
Ein paar Stunden später trafen sich die beiden Crews im Crewraum. Natürlich fragte die eine Besatzung die andere was denn das los gewesen wäre und erhielt zur Antwort, dass man der neuen Kollegin aus der Kabine den Auftrag gegeben hätte, während des "Flight Control Checks" standardmässig die Ruder zu begutachten, weil dies ja von den Cockpitscheiben aus nicht ginge. Sie hat es gemacht

Für nicht so wirklich treffsichere Menschen:



Ab t=2m20s sieht man wie es funktioniert..

Genau das richtige für mich. Coffeeshop to go.

https://plus.google.com/photos/10354562 ... 9196000620

haha ich hab schon Bauchschmerzen vom Lachen Wie kommt man nur auf so Geniale Idee, diese Sinnlose Schlechte Lied in eine Jazz/swing version zu Covern FEIER ICH TOTAL xD

Absolut cool.

Amazon, schwarzer Ritter

Sieht ja gefährlich aus.